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intro

Buonsalve ai tutti d’amor dolenti.

Madò per fare sta frase mi son letto mezzo vocabolario italiano, da oggi chiamatemi Er Poeta Pazzo Sgravato.

Ok però a parte le stupidaggini che mi invento per non dire sempre “Buonpubblicazione” direi che possa anche introdurvi l’argomento dell’articolo di oggi, che ne dite?

Come credo sia plausibile, oggi parliamo di relazioni, o meglio, di come superare una rottura.

contesto storico

Come sempre la mia grandiosa prof di italiano ci ha dato delle tracce meravigliose come temi di compito… No dai sta volta non voglio criticarla, alla fine mi sono divertito a scrivere ste boiate.

Però mo basta eh, prima l’amore, poi l’amor cortese, poi la fine dell’amore… Ma che ohhhh. Ti sembro un adolescente depresso represso senza sesso?

Può darsi, ma ciò non ti impone di ricordarmelo continuando a farmi fare temi sull’argomento. Che diamine.

Ebbene sì, anche sta volta prendo la palla al balzo e vi propongo i 9 metodi con cui potrete superare qualsiasi rottura.

Da ora in poi sarà un copy-paste del tema, quindi vi saluterò di nuovo, da bravo scrittore :)

la fine di una storia amorosa

Buonpubblicazione cari lettori, se avete scelto codesto manuale avrete sicuramente subito una delusione amorosa, bene! Più o meno, direte voi; tranquilli, comprendo il vostro dolore ma ciò è funzionale ai fini della trama.

Oggi ci sono io qui a risolvere i vostri più grandi problemi!

premessa

• Questi metodi cureranno sicuramente tutti i vostri mal di cuore, purtroppo non assicuro per eventuali incarcerazioni seguitanti al compimento di reati penali.

• Questo manuale è indicato principalmente agli esseri umani di sesso maschile, non per discriminazione verso il gentil sesso, semplicemente trovo che i maschi non “superino” una rottura mettendo foto del culo nelle storie di inst…. Emhh dicevo…. Credo che spiegare ai maschi sia più semplice come parlare “da bro a bro”.

Ora che tutte le ragazze se ne sono andate, vi svelerò, miei cari compagni di fallo, i 9 modi in cui superare una relazione, spero che i miei insegnamenti salvino i vostri cuori.

metodo “007”

Spesso le ragazze si lasciano “in branco”, questo può significare una volontà comune di cambiare partner ed andare a sbronzarsi come pochi ogni sera.

Cosa c’è di meglio di farsi la migliore amica della propria ex dopo esser stati scaricati? Ciò che dovrete fare non è altro che controllare compulsivamente i profili social delle amiche.

Appena vedrete un Voto/DCP avrete fatto centro, ecco la vostra nuova preda! Reagite alla storia con l’emoji del fuoco e vedrete che cadranno tutte ai vostri piedi.

metodo “tucano divorziato”

Non credo ne siate a conoscenza però i tucani toco quando si “sposano” si lanciano a vicenda determinate bacche, bene, se la vostra “vecchia fiamma” è della vostra stessa scuola, perché non ricreare questo bel rituale?

Mettiamo però qualche differenza: perché invece delle bacche non le lanciate dei sassi, pezzi di ferro, puntine, bombe a mano e altri oggetti così romantici?

Ps. Potete anche tenere un sacchetto in tasca contenente gli oggetti sopracitati, in modo tale da essere sempre pronti a scagliare i vostri bombardamenti a grappolo anche fuori dall’edificio scolastico.

metodo “machamp”

Un altro metodo certamente interessante è il cosiddetto “metodo machamp” che consiste nell’incanalare tutte le energie negative che scaturiscono dalla rottura ed iniziare a spostare ingenti quantità di ghisa in un luogo chiamato “palestra”, no, non quella di brock.

Dopo mesi di lavoro, quando ormai la frustrazione sarà passata, vi guarderete allo specchio e sarete pronti a celebrare le vostre nuove sembianze.

metodo “kyrby”

Un metodo alquanto in voga, soprattutto in America, è il cosiddetto “metodo kirby”. Ciò consiste nell’ingozzarsi di cibo il più possibile senza badare alle conseguenze.

Molti medici e dietologi lo sconsigliano, ma se eseguito in simultanea col metodo machamp offre grandi possibilità di bullkig e sviluppo.

metodo “sheldon”

Il metodo sheldon prevede la creazione di un’intelligenza artificiale che sostituirà tutte le altre relazioni future.

Dopotutto, chi potrebbe conoscervi meglio e coccolarvi se non un frutto della vostra mente superba?

Ps. Ci hanno già pensato si chiama “replika” (disponibile su iOS e credo anche android).

metodo “thomas becket”

Perché non mollare tutto e tutti e farsi carico della parola di un pazzo scatenato che fa muovere i morti, sposta macigni immensi e quando va ai matrimoni altrui si permette di scambiare l’acqua con del vino di contrabbando?

Questo metodo va usato solo in casi estremi, vi ricordo che le conseguenze sono gravissime:

• Vocazione verso il signore
• Andare in chiesa la domenica
• Impossibilità di masturbarsi
• Possibili tentazioni sessuali verso esseri umani di giovane età.

PS: Non assicuriamo nemmeno per quanto riguarda congiure da parte di certi re anglofoni.

metodo “dan bilzerian”

Dopo la chiesa siete demoralizzati?

Pensavate veramente che non vi dessi un po’ di divertimento?

Ecco a voi il metodo dan bilzerian: Ragazzi, spaccatevi di cocaina, spendete tutti i vostri risparmi in prostitute, affittate una villa e sperperate i vostri ultimi centesimi per divertirvi nella peccaminosità pura, non ve ne pentirete.

metodo “mattia ruta”

Eh ma senza soldi come fate?

Non preoccupatevi, adesso ci sono le crypto! Il grande mattia ruta può insegnarvi tutto sul trading e così diventerete schifosamente ricchi. Così ricchi da comprare un pezzo di Africa e renderla un centro termale.

Non ci credete?

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metodo “del gallo”

Questo metodo è preso in prestito dal libro “le mille e una notte”, in una storia v’è codesto mercante con l’innata capacità di comprendere il linguaggio di qualsiasi animale, purtroppo, se qualcuno lo scoprisse egli morirebbe.

Un pubblicazione sentendo una battuta fatta dal suo bue scoppiò a ridere, la moglie lo intimò di spiegare il motivo di tale gesto. Lui si rifiutò, ma ella gli disse che lo avrebbe lasciato se non glielo avesse raccontato.

Così il mercante preannunciò ai suoi cari che stesse per morire, ma alle sue spalle sentì il gallo parlare al cane e dire: “AH il nostro padrone non sa come trattare sua moglie, dovrebbe prendere un bel bastone e picchiarla finché ella non chiede perdono”.

Il mercante colse la palla al balzo, disse alla moglie che le avrebbe svelato il segreto in cantina, dove solo lei lo avrebbe sentito. I due si avviarono, e non appena entrati la donna venne subito legata e picchiata fino a che non urlò implorando perdono.

Il mercante fu salvo ed il suo segreto non venne svelato.

Ah che bei tempi quelli in cui si picchiavano le donne ascoltando i consigli dei galli…

Ecco il mio consiglio, picchiate la vostra ex, vi fate arrestare, prendete qualche anno di carcere per violenza domestica.

Pensateci: vitto e alloggio gratis, sesso occasionale nelle docce, palestra in cui effettuare anche il metodo machamp… Tutto perfetto direi.

conclusioni

Siamo arrivati ormai al termine di questa guida, spero che questi miei metodi vi possano essere d’aiuto e ricordate anche queste grandi parole:

Secondo il pluripremiato cantautore Pakartas, o meglio, Paky Glory l’espressione massima del desiderio amoroso è sfrecciare a bordo di un autoveicolo di fattura tedesca copulando con una meretrice aliena alla propria terra.

Questo vi fa capire che con il metodo dan bilzerian sarete sempre soddisfatti.